?

Log in

No account? Create an account

[reposted post] Неожиданный микст

Вся эта неделя прошла под знаком манго. Просто в магазины наконец-то завезли настоящий спелый манго! Мы накупили много, объедались, и в один прекрасный момент подруга посоветовала неожиданное решение - завернуть манго в тонкий лист сулугуни.

небольшое уточнениеCollapse )
Пост для обсуждения в каментах. Только для посмотревших. Спойлеры спойлеры спойлеры спойлеры

Дабы не забанили-2

Оригинал взят у avramenko в Дабы не забанили-2
6. Прекращение Аккаунта
6.1 Прекращение неактивных Аккаунтов Администрацией
6.1.1 Администрация оставляет за собой право удалить Аккаунт и Блог если доступ к Блогу не осуществляется Пользователем более 6 месяцев подряд или был ограничен в течение того же срока в связи с нарушением Соглашения.

Держите жопу в тонусе

 — Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом (с) не знаю чьё

Селедочная нежнятина



Хотела сделать селедочное масло, а вышел нежнейший паштет. 100 гр творожного сыра смешать с 50 гр сливочного масла, 300 гр филе селедки, и с половиной красной ялтинской луковицы, замоченной на 5 мин в 1 ст л яблочного уксуса. Вот это все взблендить, намазать на злеб, поперчить, (присыпать икеевским жареным луком для эстетсва) и жрать.

Опытным путем выяснилось, что на черном хлебе эта штука звучит так себе, и ее лучше мазать на какой-то нейтральный хлебец. Кроме того, наутро я повторила рецепт в низкокалорийном варианте, смешав селедку с луком и обезжиренным творогом (останкинский в тубе), плюс щепотка красного перца. Ну что же... не смогла остановиться, пока не слопала все))

Пляж



Некоторые фильмы бывают как откровение. Тот самый катарсис. Когда, потрясенная до глубины души всем увиденным, еще долго не можешь в себя прийти. Тут на днях у меня такое случилось с фильмом «Пляж» 2000-го года. Мне казалось, что я его раньше видела, но все что запомнилось – это «на райском пляже пизденящий душу леденец». Но при просмотре выяснилось, что само кино я скорее всего точно не смотрела, а то ли читала про него, то ли видела трейлер, в общем, пробел в этой области. Смысл фильма таков: герой ДиКаприо приезжает в Тай, ему достается карта секретного пляжа на тайном острове, он берет напарников и туда добирается на всех собаках и даже вплавь, преодолевая массу сложностей, а когда туда приезжает, там находит коммуну хиппи, и все они живут счастливо как ангелы в раю. Но скоро все идет по пизде… Все-таки ДиКаприо очень крутой актер. Когда к нему стал приходить покойник, он играл это все так, что я вообще чуть не умир, пришлось поставить на паузу, попить водички и сходить на морозный балкон подышать. Я еще подумываю почитать книжку-первоисточник, но пока опасаюсь несколько повредиться в уме. Нам ведь скоро предстоит похожий путь проделать %)

На новогодних каникулах вообще рекордное количество хороших фильмов с Каем посмотрели (и пересмотрели): "Бегущий по лезвию", "Аватар" в хд-качестве, "Контакт" (прототип "Интерстеллара"), "Сахара" (приключения), ну и всякого по мелочи типа новых серий "Шерлока".

На днях столкнулась с адовым примером абьюза и немного даже с мракобесием. Сидели мы с подругой О. в кабаке, и вышла я покурить. В какой-то момент ко мне бросается девка с горячим желанием общаться и дружить, ну ок давай пообщаемся. Девушка Юля, 35 лет, хорошо со вкусом одета и стрижена, видно что одеваться любит и умеет. Позитивно выпимши, гиперобщительна, улыбается. Далее она немедленно оказалась за нашим столом и привела своего мужика, а это оказался полный пиздец. Некрасивое прыщеватое чмо в свитере и бейсболке по имени Сережа, сунул теплую потную вялую ладошку для рукопожатия и первым делом начал извиняться за то, что его женщина пьяна. Принес их шмотки и бухло за наш столик, пододвинул стул и очень грубо усадил Юлю, она чуть не упала.

Я не любительница кабачных знакомств и если бы ко мне прицепился парень, то я бы его умеючи отшила. Но тут ситуация оказалась нестандартная, да и девушка выглядела весьма дружелюбно. Так что я воспользовалась недавно освоенным приемом и стала расспрашивать ее о себе (люди, они такие, что ВСЕГДА любят поговорить о себе, чужое внимание им льстит). В общем, Юля с воодушевлением рассказала, что они с Сережей вместе уже 9 лет, она ждала его из армии, дождалась и с тех пор они не расстаются, и он самый-самый лучший. Далее общение как-то сбилось и забуксовало, Сережа мне сделал комплимент, махнув в мою сторону рукой: «Не, ну ты девка нормальная» (заебись спасибо), потом он еще погрубил своей Юле, она огрызнулась, потом я заметила у нее на руке синяк, и она мимоходом заметила «Знаешь, как он меня лупит?» (бляяя)

Тут я сбежала в туалет, с намерением найти официантку и пусть нас рассчитают, потому что я этих людей больше ну совсем не хочу. Возвращаюсь, а они сами спешно собираются уходить, Сережа принес и швырнул юлино пальто прямо ей в лицо, чтоб побыстрее одевалась. Они свалили, а О. мне рассказывает: я ушла, а Юля Сереже говорит: «Она пошла тебя убивать». Он такой, в каком смысле? А Юля говорит: «Ну вот она пошла в туалет колдовать против тебя. Или меня». И хихикнула. Тут мне следует пояснить, что я была в длинных юбках, тюрбане, блестящих бинду-наклейках на лбу и в черных линзах, которые действительно придают лицу своеобразное выражение (мы с О. ездили на «Бохо базар» до этого). Чуть позже мы вышли, а эта Юля уже прицепилась к какой-то другой компании, а ее Сережа, обреченный таскаться следом, стоял позади и, возможно, снова за нее извинялся.



Из листьев вырезать твердую сердцевину, силиконовой кистью помазать маслом, посолить, посластить, специй децл и в духовку под гриль на 5 мин.

Tags:

Гаспаччо с вишней



На вкус - оочень странно, но вкусно! Готовится просто: 2 гигантские помидорины весом в 1 кило облупаем от шкуры, долго ебемся с вишней, вынимая кости (я взяла на глаз грамм 200-300), потом все блендером вррррр. Лучше вишню отдельно томаты отдельно, а то я сделала все вместе и вишня вррр неравномерно. Еще 2 ст л оливкового масла, 1 ст л яблочного уксуса, соли и перца по вкусу. Настоять в холодильнике, подавать с семечками и нарубленным кубиками сыром Натура. В оригинальном рецике - с козьим. Сочетание сыра с гаспаччо самым волшебным образом играет вальс на ваших вкусовых сосочках)) Кажется, именно это называется кухня фьюжн.

Tags:


Спринг-роллы с начинкой из овощей с соусом из петрушки и пророщенной пшеницы.

Tags:

Порнобекон


Эксклюзив - сырники в беконе! Рецик не мой, от одного фантазера, но каков полет фантазии! Это очень вкусно, но нажористо и очень нужна холодная водка, а у нас не было, увы. 200 гр обезжир творога + 1 ст л творожного сыра, 1-2 яйца, 2 ст л муки, пук укропу, 2 зубчика чеснока, соль перец по вкусу - все это смешать, затем ложку сырного теста на полоски бекона крест-накрест, завернуть и обжарить под крышкой. Эти черти хороши как горячие, так и холодные.

Индейская пасторма



(Текст Тани Сертун)

Покупайте большое филе индеи. В смысле филе индейской сисы, самое огромное, которое вы найдете в мясном отделе магазина. По приходу домой в большой миске или небольшой кастрюле разводишь (ага, вот пришел коммент про "на ты") соль в воде комнатной температуры, итоговый "рассол" должен получиться примерно как несильно пересоленный суп. И чуть-чуть сахара. Кладем туда индею, уходим читать фейсбук. Часа на три. Нет, в холодильник не надо, пусть так стоит. Я в духовку прячу от греха подальше.

И вот мы вынули индею, обтерли её бумажным полотенцем. Вылили воду из той миски, протерли и её. В миске сделали пасту из возлюбленных вами специй (хинт: ваниль не подойдет!) и растительного масла. Туда же можно добавить застоявшийся в холодильнике соус чили (я знаю тысячи людей, у которых в холодильнике месяцами стоит начатый бутылёк соуса чили, который вроде бы и вкусный, но как-то глупо каждый день с ним есть). Вот это всё счастье замешиваем до густоты зубной пасты. Ну примерно пара столовых ложек должна получиться.

Берем индею, тщательно её растираем этой пастой со всех сторон. Оставляем в миске еще на час. Ну или на два, хуже не станет.

Перед тем, как идти спать, делаем так.
Включаем духовку на полную дурь, на самый максимум. Мы должны получить примерно 250 градусов. Кладем индею на противень или в форму, фольгу под и над - не надо. Если филе скорее плоское чем толстенькое, ну как-то подверните углы чтоб получился своего рода рулет. Ставим в духовку. Держим 25 минут, выключаем и уходим с кухни навсегда. Пока духовка не остынет.

Сочнее и вкуснее такого филе индеи я варианта не знаю. Что в горячем, что в холодном виде.

Зеленый салат


Странно, что раньше я обходила своим вниманием зеленую редьку, и оказывается, совершенно незаслуженно. Она отлично "звучит" в салатах, как с морковью, так и с огурцом и сельдереем (смотрите, волк жует траву).

Tags: