Неожиданный микст

Вся эта неделя прошла под знаком манго. Просто в магазины наконец-то завезли настоящий спелый манго! Мы накупили много, объедались, и в один прекрасный момент подруга посоветовала неожиданное решение - завернуть манго в тонкий лист сулугуни.

Collapse )
Dream-dreads

Дабы не забанили-2

Оригинал взят у avramenko в Дабы не забанили-2
6. Прекращение Аккаунта
6.1 Прекращение неактивных Аккаунтов Администрацией
6.1.1 Администрация оставляет за собой право удалить Аккаунт и Блог если доступ к Блогу не осуществляется Пользователем более 6 месяцев подряд или был ограничен в течение того же срока в связи с нарушением Соглашения.
Dream-dreads

Держите жопу в тонусе

 — Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом (с) не знаю чьё

Dream-dreads

Селедочная нежнятина



Хотела сделать селедочное масло, а вышел нежнейший паштет. 100 гр творожного сыра смешать с 50 гр сливочного масла, 300 гр филе селедки, и с половиной красной ялтинской луковицы, замоченной на 5 мин в 1 ст л яблочного уксуса. Вот это все взблендить, намазать на злеб, поперчить, (присыпать икеевским жареным луком для эстетсва) и жрать.

Опытным путем выяснилось, что на черном хлебе эта штука звучит так себе, и ее лучше мазать на какой-то нейтральный хлебец. Кроме того, наутро я повторила рецепт в низкокалорийном варианте, смешав селедку с луком и обезжиренным творогом (останкинский в тубе), плюс щепотка красного перца. Ну что же... не смогла остановиться, пока не слопала все))

Dream-dreads

Пляж



Некоторые фильмы бывают как откровение. Тот самый катарсис. Когда, потрясенная до глубины души всем увиденным, еще долго не можешь в себя прийти. Тут на днях у меня такое случилось с фильмом «Пляж» 2000-го года. Мне казалось, что я его раньше видела, но все что запомнилось – это «на райском пляже пизденящий душу леденец». Но при просмотре выяснилось, что само кино я скорее всего точно не смотрела, а то ли читала про него, то ли видела трейлер, в общем, пробел в этой области. Смысл фильма таков: герой ДиКаприо приезжает в Тай, ему достается карта секретного пляжа на тайном острове, он берет напарников и туда добирается на всех собаках и даже вплавь, преодолевая массу сложностей, а когда туда приезжает, там находит коммуну хиппи, и все они живут счастливо как ангелы в раю. Но скоро все идет по пизде… Все-таки ДиКаприо очень крутой актер. Когда к нему стал приходить покойник, он играл это все так, что я вообще чуть не умир, пришлось поставить на паузу, попить водички и сходить на морозный балкон подышать. Я еще подумываю почитать книжку-первоисточник, но пока опасаюсь несколько повредиться в уме. Нам ведь скоро предстоит похожий путь проделать %)

На новогодних каникулах вообще рекордное количество хороших фильмов с Каем посмотрели (и пересмотрели): "Бегущий по лезвию", "Аватар" в хд-качестве, "Контакт" (прототип "Интерстеллара"), "Сахара" (приключения), ну и всякого по мелочи типа новых серий "Шерлока".
Dream-dreads

Приключение после бохо-базара, 27 апреля

На днях столкнулась с адовым примером абьюза и немного даже с мракобесием. Сидели мы с подругой О. в кабаке, и вышла я покурить. В какой-то момент ко мне бросается девка с горячим желанием общаться и дружить, ну ок давай пообщаемся. Девушка Юля, 35 лет, хорошо со вкусом одета и стрижена, видно что одеваться любит и умеет. Позитивно выпимши, гиперобщительна, улыбается. Далее она немедленно оказалась за нашим столом и привела своего мужика, а это оказался полный пиздец. Некрасивое прыщеватое чмо в свитере и бейсболке по имени Сережа, сунул теплую потную вялую ладошку для рукопожатия и первым делом начал извиняться за то, что его женщина пьяна. Принес их шмотки и бухло за наш столик, пододвинул стул и очень грубо усадил Юлю, она чуть не упала.

Я не любительница кабачных знакомств и если бы ко мне прицепился парень, то я бы его умеючи отшила. Но тут ситуация оказалась нестандартная, да и девушка выглядела весьма дружелюбно. Так что я воспользовалась недавно освоенным приемом и стала расспрашивать ее о себе (люди, они такие, что ВСЕГДА любят поговорить о себе, чужое внимание им льстит). В общем, Юля с воодушевлением рассказала, что они с Сережей вместе уже 9 лет, она ждала его из армии, дождалась и с тех пор они не расстаются, и он самый-самый лучший. Далее общение как-то сбилось и забуксовало, Сережа мне сделал комплимент, махнув в мою сторону рукой: «Не, ну ты девка нормальная» (заебись спасибо), потом он еще погрубил своей Юле, она огрызнулась, потом я заметила у нее на руке синяк, и она мимоходом заметила «Знаешь, как он меня лупит?» (бляяя)

Тут я сбежала в туалет, с намерением найти официантку и пусть нас рассчитают, потому что я этих людей больше ну совсем не хочу. Возвращаюсь, а они сами спешно собираются уходить, Сережа принес и швырнул юлино пальто прямо ей в лицо, чтоб побыстрее одевалась. Они свалили, а О. мне рассказывает: я ушла, а Юля Сереже говорит: «Она пошла тебя убивать». Он такой, в каком смысле? А Юля говорит: «Ну вот она пошла в туалет колдовать против тебя. Или меня». И хихикнула. Тут мне следует пояснить, что я была в длинных юбках, тюрбане, блестящих бинду-наклейках на лбу и в черных линзах, которые действительно придают лицу своеобразное выражение (мы с О. ездили на «Бохо базар» до этого). Чуть позже мы вышли, а эта Юля уже прицепилась к какой-то другой компании, а ее Сережа, обреченный таскаться следом, стоял позади и, возможно, снова за нее извинялся.